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孩子為什么聽不進你的話
溝通的效果取決于對方的回應
摘 要:做父母的,要真正帶著和孩子溝通的意愿,耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。
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孫聿為資深媒體人,青少年教育與親密關系心理輔導師

■孫聿為

來找我做輔導的家長,不少是希望解決他們與孩子的溝通障礙。經常遇到同樣的一個情境是,家長滿懷不解加一腔悲憤地問我:一件事我說多少遍了,他怎么就聽不進去?!這時我會故意追問一句:“您說多少遍了?”家長則一邊流露出更多憤慨,一邊無奈地回答:“告訴您吧,絕對不下幾十遍,上百遍都有!”可關鍵問題是,如此苦口婆心孩子都聽不進去,是不是說話的方式出了問題呢?

于是我引領家長去做些切身的體驗。我代表孩子,讓家長對著我說那些他們認為很重要、說了幾十遍上百遍但孩子就是不聽的話,呈現平日的情景。之后我會建議停頓一兩分鐘,為的是讓彼此都有點時間,確定剛才說話和聽話時自己的身體狀態、感覺以及感受。然后角色對調,家長代表他們自己的孩子,我來扮演這個家長,我用家長與孩子說話的姿態、表情、語音、語調和語氣,重復家長剛說的那些話。最后,我們互相交流做“家長”和做“孩子”的體驗。

完成上述角色扮演后,絕大多數家長表示震驚——原來我們平時是那樣說話的!我們那樣說話,連自己都受不了啊!甚至有家長感慨,難怪我們很多時候真誠到了聲淚俱下也沒有效果,自己氣得半死孩子竟視若無睹、依然故我……

家長們因切身感受有所醒悟后,我會引導他們練習改變舊的模式,找到新的句式、切入點、姿態等,重新演繹和孩子溝通的過程。一般情況下,親子之間的溝通都會比最初順暢很多。

也有一些家長要求我給出“正確”的語句、措辭以及溝通姿態,我只好抱歉地說:“很遺憾,這類要求我能力不及,飯要自己去吃,日子沒有人可以替您去過,具體方法在您自己身上,要您自己去找。”

每個家庭有不同的環境、習慣、背景以及歷史,對于求助者,我能夠給出的是方法論,同時幫助家長逐漸祛除頭腦中固有的那些限制性念頭,比如:我的孩子當然就該聽我的;學習成績好才是好孩子;我的人生注定都是挫敗,我不會快樂的……讓家長體會到那些推動性信念的有效性,比如:孩子是獨立個體,應該受到尊重,我應該聽聽他的想法;我有資格、有能力獲得快樂的人生……幫助家長在這些信念的指導和支撐下,有效地解決問題。

說說我自己的一個案例吧。

父親家規嚴苛,比如,飯必須吃得一干二凈,碗里絕對不能剩一顆甚至半顆米粒。對此我的兩個哥哥執行得一絲不茍,那是說上一遍之后,再用上一兩回呵斥和幾個巴掌訓教出來的結果。但是唯獨在我這個女兒面前,父親的軍人威嚴總是失效。從我記事起,面對我碗里頓頓有剩余米粒的情況,他的表情是怒不可遏的,但每次出語都保持柔聲細氣,給我講那是不尊重辛勞耕種的農夫……下一頓飯后,他帶著一臉的壓抑重說起來……如此N年。

直到有一年奶奶來我家,飯后我的碗邊照舊剩下一粒米。父親的眼睛已經瞪圓了,奶奶卻慢慢拿起我的碗,把那顆米粒夾起放進自己嘴里,然后笑咪咪地看著我說:“老家有句老話說啊,誰要是不把飯粒吃光光,以后娶的老婆或者嫁的先生就是個‘痘皮臉’……”那以后,我的碗里再也沒有剩過米粒!

父親用我那個年齡沒興趣也幾乎聽不懂的話告誡我,即便天天重復、頓頓教訓,也完全沒有效果。而奶奶用一個小女孩在意的內容來勸戒,一下子就讓我的壞毛病改掉了。

現實生活里的溝通困難,通常不是一天兩天形成的,因此也不要寄希望于一天就得到根本改觀,一次就達到期望的效果。在溝通問題上有一條鐵律:溝通的效果,取決于對方的回應。你說的話觸動不了聽者的神經,就算重復一萬遍,也只能得到同一個結果——對方聽不進、根本不聽甚至完全聽不見,因為每一個人都有“選擇性收聽”的能力,即,愿意聽的、潛意識里想聽的,才會聽、才聽得到;不喜歡、不愿意、潛意識排斥聽的,會被我們身體的相應系統屏蔽掉。做父母的,要真正帶著和孩子溝通的意愿,耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。



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