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自信的孩子未來生活品質更高
摘 要:自信的孩子未來生活品質更高越來越多的研究表明,自信將影響孩子的行為和心理健康,進而影響到孩子未來的生存和發展狀態。
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越來越多的研究表明,自信將影響孩子的行為和心理健康,進而影響到孩子未來的生存和發展狀態。自信的孩子未來生活品質更高,經濟前景更好、心理更健康。而不自信的孩子,未來出現抑郁和問題行為的可能性更高,對生活的滿意度也較低。塑造孩子的自信心,父母有相當大的責任。父母要從自身做起,學會無條件接納孩子父母是否曾經對孩子說過:“只要你考班級前三名,我就給你買玩具。”“你要是再哭,媽媽就不要你了!”

很多家長在接納孩子方面存在誤區,認為自己很愛孩子,但是表現出來的方式卻讓孩子覺得“爸爸媽媽是不愛我的,至少,愛我是有條件的”。究其原因,是因為父母在愛孩子的同時,無形中附加了很多條件,并且父母更關注這些條件的結果,而忽略了過程。研究表明,重要他人對孩子的態度和評價,是影響孩子自信心最重要的因素,這里的“重要他人”主要指的是孩子父母。積極心理學認為,父母無條件地接納孩子,能滿足孩子的情感需要,給孩子挑戰困難的勇氣,有利于激發孩子的積極性和成就感,從而有利于培養孩子的自信心。無條件接納,是指父母對孩子傳達的愛、關注、支持和激勵是無條件的,是不附加任何外在條件的。家長日常的話語中,“只要”、“只有”、“如果”等句式,都是父母增設的條件,用這些條件去跟孩子討價還價,似乎向孩子傳達一種信息:“表現好”是父母愛孩子的條件,孩子滿足不了這個條件,就得不到父母的愛。這種附加條件的愛,非常不利于孩子自信心的培養。它會讓孩子也學會通過這些“條件”來衡量自己的價值。比如有的孩子會認為:一旦我考試沒能讓爸爸媽媽滿意,我就是個沒用的人,爸爸媽媽從此就不喜歡我了。如果長期達不到父母設定的條件,就會讓孩子懷疑自己、否定自己,認為自己是一個“無能”、“無用”、“失敗”、“被父母拋棄”的孩子,因此喪失自信心,形成惡性循環。很多家長過分關注這些附加條件的結果,甚至把孩子的成績作為自己高興與否的晴雨表,致使孩子感覺不到父母真正的愛。因此,我們倡導家長要學會將“孩子行為”和“孩子個人”區分開來看待。也就是說,無論孩子的“行為”如何,父母是否贊同都應該一直關愛、激勵、接受孩子這個“人”。孩子是父母愛情的結晶,父母應該給予孩子無條件的信任和悅納,讓孩子不管遇到什么挫折困難,都能感受到來自父母的關注和支持。可能會有家長產生疑惑:無條件接納孩子是一味地縱容孩子嗎?無條件接納孩子不等于無條件縱容孩子的不良行為,你接納的是孩子這個“人”,而非孩子的這些“行為”,當孩子出現不良行為時,依然需要糾正引導。讓孩子在“表現良好”中獲得“真實自信”,而非在“感覺良好”中獲得“虛假自信”很多家長有一個疑惑:“我平時都是無條件接納孩子的,經常表揚孩子,很少批評孩子,為什么孩子還是不太自信,總覺得自己比不上別人呢?”有的家長會誤解“無條件接納孩子”這個概念。“無條件接納孩子”不是一味地表揚,不是一味地讓孩子“感覺良好”。那些建立在單純感覺良好的“虛假自信”不是真實的自信,對孩子發展弊大于利。比如這個案例:小明經過刻苦訓練參加學校橄欖球隊員選拔賽,可惜表現欠佳,只接到一個球,而且沒有實現一次傳球成功。爸爸看到他難過,一味地說“我相信你是最棒的”,“我相信你和其他人一樣好”。聽了爸爸的話,小明的悶悶不樂并沒有緩解。這個父親本來懷著一番好意,看到孩子內心受到傷害,想去安慰他,想讓孩子“感覺良好”。像許多父母一樣,他選擇無條件稱贊的方法來提高孩子的自信心,但該方法起了反作用。我們能感覺到,這個父親忽略了客觀事實,一味地稱贊孩子的表現,讓孩子覺得父親沒有真正理解他,在欺騙他。父親毫無根據地稱贊,只會使小明更加氣餒,也降低了他的自信心。著名積極心理學家馬丁·塞利格曼提出:沒有任何有效的方法可以不先教孩子“表現良好”而直接教孩子“感覺良好”的。我們建議這位父親這樣做:尊重、理解孩子由失敗帶來的負性情緒,給予孩子充分的理解,和孩子一起共同接受失敗這一事實;待孩子情緒平復后,和孩子一起分析造成失敗的原因,幫助孩子下次“表現良好”,從而讓孩子真正獲得成功帶來的“感覺良好”,而非追求空洞的“感覺良好”。孩子無謂的感覺良好并不是真正的良好,會造成虛假的自信,導致孩子過分樂觀,不利于孩子發展。過于樂觀的孩子往往對現實困難估計不足,對自己的能力往往拔高估計,不能正確地認識自己,從而造成“眼高手低”,一旦遇到真正挑戰,仍然會遭受挫敗,影響自信心。因此,父母要學會合理稱贊孩子。稱贊一定是有理由的,要向孩子講明是因為孩子在哪方面表現好才獲得的稱贊。稱贊在某種程度上是一種引導和強化,父母可以借助“稱贊的理由”讓孩子所表現出的良好行為再次出現,從而固化成良好的習慣。比如,父母帶孩子外出時,孩子主動和叔叔阿姨打招呼問好,父母就可以告訴孩子:“今天你主動和鄰居打招呼,很懂禮貌,做得非常好。”另外,父母要學會控制稱贊的程度,使之與孩子取得的成績相匹配,不要過分夸大。例如:要等孩子真正把玩具汽車安裝成功后再給予稱贊,并說明稱贊的理由,而且不要把孩子的這個成績當成最了不起的事情,要留著去稱贊真正的更高成就,正所謂“留有余地”。對于孩子做出的某些良好行為,父母不僅可以用口頭語言,還可以用肢體語言表達對孩子的贊賞和鼓勵,比如給孩子一個擁抱,摸摸孩子的頭,摟摟孩子的肩,這些方式有時候勝過言語。“表現良好”是“感覺良好”的根基,孩子在表現良好之后通過獲得成功體驗,從而建立起來的自信心才是真實的、長久的。父母要引導孩子學會恰當的解釋風格,樂觀對待成功和失敗心理學研究表明,父母和孩子對成功或失敗的歸因方式,直接影響孩子自信心的建立和發展。心理學家花費20年的時間,通過對50萬名兒童和成人進行研究,發現了人群中存在悲觀解釋風格和樂觀解釋風格。自信的人面對成功和失敗往往有著樂觀的解釋風格,而缺乏自信的人往往有著悲觀的解釋風格。如何解釋某一件好的或壞的事為什么會發生在自己身上,有兩個重要方面:從縱向的時間跨度看,永久性(總是VS偶爾):認為事情是永久不斷地發生,還是偶然暫時地發生;從橫向的影響范圍看,普遍性(一般情況VS特殊情況):認為生活中的每一件事都是如此,還是認為這僅僅是生活中的一種特殊情況。如果孩子習慣將不好的事情視為“有時候”、“最近”等特殊情況下造成的結果,是短暫的、可以改變的,而習慣將好的事情視為“總是”,認為由于自身努力學習或討人喜歡才使好事發生,那么,孩子是樂觀解釋風格,更容易獲得自信心。如果孩子習慣將不好的事情視為“永遠”或者“從不”,認為是永久的、不可改變的,而習慣將好事視為“有時候”或者“偶爾幸運”等特殊情況下出現的,那么孩子是悲觀解釋風格,更容易喪失自信心,需引起父母的關注。研究表明,一個人的歸因傾向可以訓練,通過訓練一個人的解釋方式可以提高自信心。一個男孩一直被同伴排斥,他如果認為“我從來就沒有朋友”、“沒有人喜歡我”等,那么很容易造成人際交往中的自卑。這個時候父母可以引導孩子形成樂觀的解釋方式:“他們只是今天對我很兇”、“他們生我的氣”、“我最近對他們的行為也不太好”,幫助孩子認識到現狀可以改變,從而幫助孩子建立信心。學會怎么解釋發生在自己身上的事情非常重要。不同年齡的孩子有不同的歸因特點。例如,學齡前的孩子容易因為一件“負面”的事情而全盤否定自己,覺得自己一無是處;青春期的孩子比較重視同齡人的看法和對事情的解釋,有樂觀解釋風格朋友的孩子更容易采用樂觀的解釋風格。心理學研究表明,孩子的自信心主要來自于重要感、自我勝任感和外表感三方面。家長學會無條件接納孩子,就是要讓孩子獲得“重要感”。家長讓孩子在“表現良好”中獲得“真實自信”,就是要讓孩子獲得“自我勝任感”。讓孩子學會恰當的解釋風格,其實跟“重要感”和“自我勝任感”都有密切關系。。家庭教育之聲編輯趙丹青制作



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